jo.abravanelhall.net
وصفات جديدة

7 علامات تدل على أنك تحب الطعام أكثر من صديقك

7 علامات تدل على أنك تحب الطعام أكثر من صديقك


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


إذا كان هذا أنت ، فمن المحتمل أن تنفصل عن صديقها وتتزوج من الطعام

مهما كان ما تنوي فعله أنت ورجلك ، فإن الطعام يمضي على طوله.

أنت تقوم برقصة سعيدة في كل مرة تأكل فيها البوريتو ولكنك تشعر بالحرج الشديد من الرقص مع صديقك.

مصدر الصورة: Imgur.com

تم طرح أحدث ابتكارات دومينيك أنسل السكرية للتو ، لذا قمت بإلغاء خطط الغداء مع العاشق الخاص بك لأنه من الواضح أنك ستنتظر ساعتين في الطابور.

مصدر الصورة: Imgur.com

في عيد ميلاده ، اشتريت لرجلك شهادة هدية من Momofuku Noodle Bar - على الرغم من أنه لا يحب المعكرونة - لأنه لا يمكنك الحصول على ما يكفي.

مصدر الصورة: Imgur.com

يمسك حبيبك وأنت تحدق في طبقه على العشاء ويذكرك بلطف ولكن بحزم أن عينيه هنا ، شكرًا جزيلاً لك.

مصدر الصورة: Imgur.com

الحضن لا يرضي أبدًا ما لم تكن حلقة الشيف العاري يلعب في الخلفية.

مصدر الصورة: Imgur.com

تتخيل أن باقة الزفاف الخاصة بك ستكون مصنوعة من مخاريط الآيس كريم مع الرشات في الأعلى وتفكر في تسمية أطفالك Remoulade (Remy for short) و Kale.

مصدر الصورة: Imgur.com

مهما كان ما تنوي فعله أنت ورجلك ، فإن الطعام يسير على طول ... في نزهة في الحديقة ، ومشاهدة فيلم ، والاستلقاء في سريرك ... أينما كنتما ، سيكون الطعام أيضًا. أنت لا تنفصل.

مصدر الصورة: Imgur.com

هالي ويلارد هي محرر مساعدة في The Daily Meal. تابعها على تويتر تضمين التغريدة.


17 علامات تدل على أنك محترف بيتزا

هل هناك أي طعام أفضل من بيتزا؟ بالطبع لا. إنه & rsquos محمول ، يطبخ في دقائق على حرارة عالية بشكل مستحيل. انها & rsquos جيدة حتى الباردة ، لصرخ بصوت عال. ومع ذلك ، إذا كنت تعرف من البيتزا ، مثل حقا تعرف من البيتزا ، كما تعلم أنها يمكن أن تكون أقل من الكمال أيضًا. كيف تجرؤ بعض المؤسسات على تمرير الجبن الطري والصلصة على الخبز لفطائر البيتزا (.) ، أنت تشدق. تشجّع ، أنت & rsquore لست وحدك. إذا وجدت نفسك تتعرف على العلامات التالية ، فقد تكون متعجرف بيتزا كاملة.

1. أنت pizzablog. ونعم ، يمكنك استخدام المصطلح ككلمة واحدة و [مدش] فعل نشط و [مدش] حتى كعنوان على بطاقة عملك. كما في ، تحدث هذه المحادثة. س: ماذا تفعل؟ ج: أوه ، أنا & rsquom a pizzablogger.

2. أنت & rsquore مجموعة pizzaiolo. بعض الرجال يرمون العجين ويخبزون الفطائر. لكن ليس لديك سوى عيون حقيقية الفنانين، هؤلاء الرجال الإيطاليون الغامضون ذوو السواعد القوية والطاهي الأبيض الملون بالمارينارا. دوم دي ماركو. أنتوني مانجيري. كارلو ميرارتشي. بولي جي. إذا كانت هناك بطاقات لاعب ، فستمتلك مجموعة الصناديق.

3. لامبورغيني الخاص بك؟ فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. ولكن ليس فقط أي فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. واحد تم تزويره في نابولي ، بيتزا snob & rsquos Mecca ، بواسطة سيد فرن يبلغ من العمر 100 عام و [مدش] ، ثم جلب لبنة لبنة إلى أمريكا بأمر خاص من الرهبان النابوليين الذين تم تكليفهم بالمهمة المقدسة المتمثلة في نقل الطوب الحطب طوب فرن البيتزا منذ عصر الأكويني.

4. أنت عضو حامل بطاقة في Associazione Verace Pizza Napoletana. هذه هي المنظمة التي تنظم معايير البيتزا الحقيقية على طراز نابولي. عادة ما تكون العضوية محجوزة لمطاعم البيتزا المحترفة. إذن كيف حصلت على الموافقة؟ نود أن & rsquot نود أن نعرف. دعنا نقول فقط إنك وجدت طريقك مرة واحدة إلى الجيب الخلفي لذلك البيتزا التي تحب أن تطاردها. لم يكن الأمر سهلا. ولكنه كان يستحق كل هذا العناء.

5. أنت أكثر من معتاد قليلاً على أصناف الطماطم. أنت تعرف الخاص بك سان مارزانو ديل و rsquoAgro Sarnese-Nocerino الخوخ من إرث طماطم كوربارينو من طماطم كرمة Piennolo الخاصة بك في Mount Vesuvius. في الواقع ، لديك هذا النوع الأخير من الوشم في المنطقة المجاورة العامة لأعضائك التناسلية و [مدش] وعندما تقضي لحظة حميمة تحب أن تسأل شريكك كيف يحب هذه الطماطم. & rdquo

6. مدونة pizzablog الخاصة بك ناجحة للغاية أنك تشعر أن لديك إمكانية حقيقية للتقاطع لبدء تجربة البيتزا بنفسك. لكن عليك أولاً أن تتدرب تحت إشراف سيد. خطوات طفل.

7. بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه في أمريكا، لقد قمت بالحج إلى أحد أحياء بروكلين السعيدة بالبيتزا من أجل فطيرة. ميدوود وبوشويك على وجه الخصوص.

8. أنت تأكل fior di latte بجوار الدلو. أنت تفكر في جبن الموزاريلا المصنوع من مجرد أبقار دون المستوى وتعتقد أن الجاموس من أفضل حيوانات الألبان لدرجة أنك تصب لاتيه دي بوفالا في وعاء الصباح من Cracklin & # 39 Oat Bran.

9. أنت & rsquore أيضًا صعب الإرضاء بشأن الريحان. من ليس و rsquot؟ يجب أن يكون طازجًا وفلفلًا. دوه. لكنك ترفض الاعتراف بأن تسمية ابنتك مارغريتا كانت تذهب بعيدًا.

10. أنت & rsquore على دراية جيدة بأنماط البيتزا غير النابولية. بما في ذلك على سبيل المثال لا الحصر ، على سبيل المثال لا الحصر ، على الطراز الروماني ، والطراز الصقلي ، والطراز اليوناني ، وطراز الجدة ، وطراز نيويورك ، وطراز شيكاغو ، وطراز نيو هافن وبروفيدانس ، والفطائر المشوية على طراز رود آيلاند (اختصار داخلي: ProRI-gri-pi).

11. يمكنك مناقشة المستويات المناسبة من الفحم في الساعات الأولى. وأنت تحرص على التسكع مع الأشخاص الذين لا يجدون هذا أمرًا لا يطاق ، أولئك الذين تعرفهم وكذلك تفعل هذه القشرة هي المفتاح.

12. تعتقد أن البيتزا ذات الطبق العميق لطيفة. من الممتع أن تجرب على قبرة. لكنك تعلم جيدًا أنه لا أحد جاد & ndash ولا حتى في شيكاغو & ndash يأكل الأشياء حقًا.

13. تعتقد أن القشرة المحشوة بالجبن شيء قبيح. وأنت على حق.

14. تعتقد أن البيتزا الخالية من الغلوتين أمر محزن. كما في ، مأساوي حقا. أنت تتبرع بانتظام لأبحاث مرض الاضطرابات الهضمية.

15. أنت & rsquore لا تنفر من الطبقة kooky. فن صناعة البيتزا هو فن بعد كل شيء. لماذا لا نرمي براعم بروكسل والتين الطازج ونقانق لحم الغزال والخوخ المشوي ولحم الخنزير المقدد الكندي والبيض النيئ وحتى الكافيار هناك. لكنك ترسم الخط عند الدجاج. مرحبًا ، عليك أن ترسم الخط في مكان ما.

16. بيتزا بالدولار: أنت تحبه سرا. لكنك تقدم عرضًا كبيرًا من التلذذ عندما تمر بأحد هذه المفاصل مع زملائك في البيتزا. لا تعلم أنهم جميعًا يريدون سرًا الدخول والذئب للحصول على شريحة من المال أيضًا.


17 علامات تدل على أنك محترف بيتزا

هل هناك أي طعام أفضل من بيتزا؟ بالطبع لا. إنه & rsquos محمول ، يطبخ في دقائق على حرارة عالية بشكل مستحيل. انها & rsquos جيدة حتى الباردة ، لصرخ بصوت عال. ومع ذلك ، إذا كنت تعرف من البيتزا ، مثل حقا تعرف من البيتزا ، كما تعلم أنها يمكن أن تكون أقل من الكمال أيضًا. كيف تجرؤ بعض المؤسسات على تمرير الجبن الطري والصلصة على الخبز لفطائر البيتزا (.) ، أنت تشدق. تشجّع ، أنت & rsquore لست وحدك. إذا وجدت نفسك تتعرف على العلامات التالية ، فقد تكون متعجرف بيتزا كاملة.

1. أنت pizzablog. ونعم ، يمكنك استخدام المصطلح ككلمة واحدة و [مدش] فعل نشط و [مدش] حتى كعنوان على بطاقة عملك. كما في ، تحدث هذه المحادثة. س: ماذا تفعل؟ ج: أوه ، أنا & rsquom pizzablogger.

2. أنت & rsquore مجموعة pizzaiolo. بعض الرجال يرمون العجين ويخبزون الفطائر. لكن ليس لديك سوى عيون حقيقية الفنانين، هؤلاء الرجال الإيطاليون الغامضون ذوو السواعد القوية والطاهي الأبيض الملون بالمارينارا. دوم دي ماركو. أنتوني مانجيري. كارلو ميرارتشي. بولي جي. إذا كانت هناك بطاقات لاعب ، فستمتلك مجموعة الصناديق.

3. لامبورغيني الخاص بك؟ فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. ولكن ليس فقط أي فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. واحد تم تزويره في نابولي ، بيتزا snob & rsquos Mecca ، بواسطة سيد فرن يبلغ من العمر 100 عام و [مدش] ، ثم جلب لبنة لبنة إلى أمريكا بأمر خاص من الرهبان النابوليين الذين تم تكليفهم بالمهمة المقدسة المتمثلة في نقل الطوب الحطب طوب فرن البيتزا منذ عصر الأكويني.

4. أنت عضو حامل بطاقة في Associazione Verace Pizza Napoletana. هذه هي المنظمة التي تنظم معايير البيتزا الحقيقية على طراز نابولي. عادة ما تكون العضوية محجوزة لمطاعم البيتزا المحترفة. إذن كيف حصلت على الموافقة؟ هل نود أن نعرف & rsquot. دعنا نقول فقط إنك وجدت طريقك مرة واحدة إلى الجيب الخلفي لذلك البيتزا التي تحب أن تطاردها. لم يكن الأمر سهلا. ولكنه كان يستحق كل هذا العناء.

5. أنت أكثر من معتاد قليلاً على أصناف الطماطم. أنت تعرف الخاص بك سان مارزانو ديل و rsquoAgro Sarnese-Nocerino الخوخ من إرث طماطم كوربارينو من طماطم كرمة Piennolo الخاصة بك في Mount Vesuvius. في الواقع ، لديك هذا النوع الأخير من الوشم في المنطقة المجاورة العامة لأعضائك التناسلية و [مدش] وعندما تقضي لحظة حميمة تحب أن تسأل شريكك كيف يحب هذه الطماطم. & rdquo

6. مدونتك في pizzablog ناجحة جدا أنك تشعر أن لديك إمكانية حقيقية للتقاطع لبدء تجربة البيتزا بنفسك. لكن عليك أولاً أن تتدرب تحت إشراف سيد. خطوات طفل.

7. بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه في أمريكا، لقد قمت بالحج إلى أحد أحياء بروكلين السعيدة بالبيتزا من أجل فطيرة. ميدوود وبوشويك على وجه الخصوص.

8. أنت تأكل fior di latte بجوار الدلو. أنت تفكر في جبن الموزاريلا المصنوع من مجرد أبقار دون المستوى وتعتقد أن الجاموس من حيوانات الألبان المتفوقة لدرجة أنك تصب لاتيه دي بوفالا على صحنك الصباحي من Cracklin & # 39 Oat Bran.

9. أنت & rsquore أيضًا صعب الإرضاء بشأن الريحان. من ليس و rsquot؟ يجب أن يكون طازجًا وفلفلًا. دوه. لكنك ترفض الاعتراف بأن تسمية ابنتك مارغريتا كانت تذهب بعيدًا.

10. أنت & rsquore على دراية جيدة بأنماط البيتزا غير النابولية. بما في ذلك على سبيل المثال لا الحصر ، على سبيل المثال لا الحصر ، على الطراز الروماني ، والطراز الصقلي ، والطراز اليوناني ، وطراز الجدة ، وطراز نيويورك ، وطراز شيكاغو ، وطراز نيو هافن وبروفيدانس ، والفطائر المشوية على طراز رود آيلاند (الاختزال الداخلي: ProRI-gri-pi).

11. يمكنك مناقشة المستويات المناسبة من الفحم في الساعات الأولى. وأنت تحرص على التسكع مع الأشخاص الذين لا يجدون هذا أمرًا لا يطاق ، أولئك الذين تعرفهم وكذلك تفعل هذه القشرة هي المفتاح.

12. تعتقد أن البيتزا ذات الطبق العميق لطيفة. من الممتع أن تجرب على قبرة. لكنك تعلم جيدًا أنه لا أحد جاد & ndash ولا حتى في شيكاغو & ndash يأكل الأشياء حقًا.

13. تعتقد أن القشرة المحشوة بالجبن شيء قبيح. وأنت على حق.

14. تعتقد أن البيتزا الخالية من الغلوتين أمر محزن. كما في ، مأساوي حقا. أنت تتبرع بانتظام لأبحاث مرض الاضطرابات الهضمية.

15. أنت & rsquore لا تنفر من الطبقة kooky. فن صناعة البيتزا هو فن بعد كل شيء. لماذا لا نرمي براعم بروكسل والتين الطازج ونقانق لحم الغزال والخوخ المشوي ولحم الخنزير المقدد الكندي والبيض النيئ وحتى الكافيار هناك. لكنك ترسم الخط عند الدجاج. مرحبًا ، عليك أن ترسم الخط في مكان ما.

16. بيتزا بالدولار: أنت تحبه سرا. لكنك تقدم عرضًا كبيرًا من التلذذ عندما تمر بأحد هذه المفاصل مع زملائك في البيتزا. لا تعرف أنهم جميعًا يريدون سرًا الدخول والذئب للحصول على شريحة من المال أيضًا.


17 علامات تدل على أنك محترف بيتزا

هل هناك أي طعام أفضل من بيتزا؟ بالطبع لا. إنه & rsquos محمول ، يطبخ في دقائق على حرارة عالية بشكل مستحيل. انها & rsquos جيدة حتى الباردة ، لصرخ بصوت عال. ومع ذلك ، إذا كنت تعرف من البيتزا ، مثل حقا تعرف من البيتزا ، كما تعلم أنها يمكن أن تكون أقل من الكمال أيضًا. كيف تجرؤ بعض المؤسسات على تمرير الجبن الطري والصلصة على الخبز لفطائر البيتزا (.) ، أنت تشدق. تشجّع ، أنت & rsquore لست وحدك. إذا وجدت نفسك تتعرف على العلامات التالية ، فقد تكون متعجرف بيتزا كاملة.

1. أنت pizzablog. ونعم ، يمكنك استخدام المصطلح ككلمة واحدة و [مدش] فعل نشط و [مدش] حتى كعنوان على بطاقة عملك. كما في ، تحدث هذه المحادثة. س: ماذا تفعل؟ ج: أوه ، أنا & rsquom pizzablogger.

2. أنت & rsquore مجموعة pizzaiolo. بعض الرجال يرمون العجين ويخبزون الفطائر. لكن ليس لديك سوى عيون حقيقية الفنانين، هؤلاء الرجال الإيطاليون الغامضون ذوو السواعد القوية والطاهي الأبيض الملون بالمارينارا. دوم دي ماركو. أنتوني مانجيري. كارلو ميرارتشي. بولي جي. إذا كانت هناك بطاقات لاعب ، فستمتلك مجموعة الصناديق.

3. لامبورغيني الخاص بك؟ فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. ولكن ليس فقط أي فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. واحد تم تزويره في نابولي ، بيتزا snob & rsquos Mecca ، بواسطة سيد فرن يبلغ من العمر 100 عام و [مدش] ، ثم جلب لبنة لبنة إلى أمريكا بأمر خاص من الرهبان النابوليين الذين تم تكليفهم بالمهمة المقدسة المتمثلة في نقل الطوب الحطب طوب فرن البيتزا منذ عصر الأكويني.

4. أنت عضو حامل بطاقة في Associazione Verace Pizza Napoletana. هذه هي المنظمة التي تنظم معايير البيتزا الحقيقية على طراز نابولي. عادة ما تكون العضوية محجوزة لمطاعم البيتزا المحترفة. إذن كيف حصلت على الموافقة؟ هل نود أن نعرف & rsquot. دعنا نقول فقط إنك وجدت طريقك مرة واحدة إلى الجيب الخلفي لذلك البيتزا التي تحب أن تطاردها. لم يكن الأمر سهلا. ولكنه كان يستحق كل هذا العناء.

5. أنت أكثر من معتاد قليلاً على أصناف الطماطم. أنت تعرف الخاص بك سان مارزانو ديل و rsquoAgro Sarnese-Nocerino الخوخ من إرث طماطم كوربارينو من طماطم كرمة Piennolo الخاصة بك في Mount Vesuvius. في الواقع ، لديك هذا النوع الأخير من الوشم في المنطقة المجاورة العامة لأعضائك التناسلية و [مدش] وعندما تقضي لحظة حميمة تحب أن تسأل شريكك كيف يحب هذه الطماطم. & rdquo

6. مدونتك في pizzablog ناجحة جدا أنك تشعر أن لديك إمكانية حقيقية للتقاطع لبدء تجربة البيتزا بنفسك. لكن عليك أولاً أن تتدرب تحت إشراف سيد. خطوات طفل.

7. بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه في أمريكا، لقد قمت بالحج إلى أحد أحياء بروكلين السعيدة بالبيتزا من أجل فطيرة. ميدوود وبوشويك على وجه الخصوص.

8. أنت تأكل fior di latte بجوار الدلو. أنت تفكر في جبن الموزاريلا المصنوع من مجرد أبقار دون المستوى وتعتقد أن الجاموس من حيوانات الألبان المتفوقة لدرجة أنك تصب لاتيه دي بوفالا على صحنك الصباحي من Cracklin & # 39 Oat Bran.

9. أنت & rsquore أيضًا صعب الإرضاء بشأن الريحان. من ليس و rsquot؟ يجب أن يكون طازجًا وفلفلًا. دوه. لكنك ترفض الاعتراف بأن تسمية ابنتك مارغريتا كانت تذهب بعيدًا.

10. أنت & rsquore على دراية جيدة بأنماط البيتزا غير النابولية. بما في ذلك على سبيل المثال لا الحصر ، على سبيل المثال لا الحصر ، على الطراز الروماني ، والطراز الصقلي ، والطراز اليوناني ، وطراز الجدة ، وطراز نيويورك ، وطراز شيكاغو ، وطراز نيو هافن وبروفيدانس ، والفطائر المشوية على طراز رود آيلاند (اختصار داخلي: ProRI-gri-pi).

11. يمكنك مناقشة المستويات المناسبة من الفحم في الساعات الأولى. وأنت تحرص على التسكع مع أشخاص لا يجدون هذا لا يطاق ، أولئك الذين تعرفهم وكذلك تفعل ذلك القشرة هو المفتاح.

12. تعتقد أن البيتزا ذات الطبق العميق لطيفة. من الممتع أن تجرب على قبرة. لكنك تعلم جيدًا أنه لا أحد جاد & ndash ولا حتى في شيكاغو & ndash يأكل الأشياء حقًا.

13. تعتقد أن القشرة المحشوة بالجبن شيء قبيح. وأنت على حق.

14. تعتقد أن البيتزا الخالية من الغلوتين أمر محزن. كما في ، مأساوي حقا. أنت تتبرع بانتظام لأبحاث مرض الاضطرابات الهضمية.

15. أنت & rsquore لا تنفر من الطبقة kooky. فن صناعة البيتزا هو فن بعد كل شيء. لماذا لا نرمي براعم بروكسل والتين الطازج ونقانق لحم الغزال والخوخ المشوي ولحم الخنزير المقدد الكندي والبيض النيئ وحتى الكافيار هناك. لكنك ترسم الخط عند الدجاج. مرحبًا ، عليك أن ترسم الخط في مكان ما.

16. بيتزا بالدولار: أنت تحبه سرا. لكنك تقدم عرضًا كبيرًا من التلذذ عندما تمر بأحد هذه المفاصل مع زملائك في البيتزا. لا تعلم أنهم جميعًا يريدون سرًا الدخول والذئب للحصول على شريحة من المال أيضًا.


17 علامات تدل على أنك محترف بيتزا

هل هناك أي طعام أفضل من بيتزا؟ بالطبع لا. إنه & rsquos محمول ، يطبخ في دقائق على حرارة عالية بشكل مستحيل. انها & rsquos جيدة حتى الباردة ، لصرخ بصوت عال. ومع ذلك ، إذا كنت تعرف من البيتزا ، مثل حقا تعرف من البيتزا ، كما تعلم أنها يمكن أن تكون أقل من الكمال أيضًا. كيف تجرؤ بعض المؤسسات على تمرير الجبن الطري والصلصة على الخبز لفطائر البيتزا (.) ، أنت تشدق. تشجّع ، أنت & rsquore لست وحدك. إذا وجدت نفسك تتعرف على العلامات التالية ، فقد تكون متعجرف بيتزا كاملة.

1. أنت pizzablog. ونعم ، يمكنك استخدام المصطلح ككلمة واحدة و [مدش] فعل نشط و [مدش] حتى كعنوان على بطاقة عملك. كما في ، تحدث هذه المحادثة. س: ماذا تفعل؟ ج: أوه ، أنا & rsquom a pizzablogger.

2. أنت & rsquore مجموعة pizzaiolo. بعض الرجال يرمون العجين ويخبزون الفطائر. لكن ليس لديك سوى عيون حقيقية الفنانين، هؤلاء الرجال الإيطاليون الغامضون ذوو السواعد القوية والطاهي الأبيض الملون بالمارينارا. دوم دي ماركو. أنتوني مانجيري. كارلو ميرارتشي. بولي جي. إذا كانت هناك بطاقات لاعب ، فستمتلك مجموعة الصناديق.

3. لامبورغيني الخاص بك؟ فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. ولكن ليس فقط أي فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. واحد تم تزويره في نابولي ، بيتزا snob & rsquos Mecca ، بواسطة سيد فرن يبلغ من العمر 100 عام و [مدش] ، ثم جلب لبنة لبنة إلى أمريكا بأمر خاص من الرهبان النابوليين الذين تم تكليفهم بالمهمة المقدسة المتمثلة في نقل الطوب الحطب طوب فرن البيتزا منذ عصر الأكويني.

4. أنت عضو حامل بطاقة في Associazione Verace Pizza Napoletana. هذه هي المنظمة التي تنظم معايير البيتزا الحقيقية على طراز نابولي. عادة ما تكون العضوية محجوزة لمطاعم البيتزا المحترفة. إذن كيف حصلت على الموافقة؟ نود أن & rsquot نود أن نعرف. دعنا نقول فقط أنك وجدت طريقك مرة واحدة إلى الجيب الخلفي لهذا البيتزا الذي ترغب في ملاحقته. لم يكن الأمر سهلا. ولكنه كان يستحق كل هذا العناء.

5. أنت أكثر من معتاد قليلاً على أصناف الطماطم. أنت تعرف سان مارزانو ديل و rsquoAgro Sarnese-Nocerino من خوخك من طماطم كوربارينو الموروثة من طماطم كرمة Piennolo الخاصة بك في Mount Vesuvius. في الواقع ، لديك هذا النوع الأخير من الوشم في المنطقة المجاورة العامة لأعضائك التناسلية و [مدش] وعندما تقضي لحظة حميمة تحب أن تسأل شريكك كيف يحب هذه الطماطم. & rdquo

6. مدونة pizzablog الخاصة بك ناجحة للغاية أنك تشعر أن لديك إمكانية حقيقية للتقاطع لبدء تجربة البيتزا بنفسك. لكن عليك أولاً أن تتدرب تحت إشراف سيد. خطوات طفل.

7. بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه في أمريكا، لقد قمت بالحج إلى أحد أحياء بروكلين السعيدة بالبيتزا من أجل فطيرة. ميدوود وبوشويك على وجه الخصوص.

8. أنت تأكل fior di latte بجوار الدلو. أنت تفكر في جبن الموزاريلا المصنوع من أبقار دون المستوى المطلوب وتعتقد أن الجاموس من حيوانات الألبان المتفوقة لدرجة أنك تصب لاتيه دي بوفالا في صحنك الصباحي من Cracklin & # 39 Oat Bran.

9. أنت & rsquore أيضًا صعب الإرضاء بشأن الريحان. من ليس و rsquot؟ يجب أن يكون طازجًا وفلفلًا. دوه. لكنك ترفض الاعتراف بأن تسمية ابنتك مارغريتا كانت تذهب بعيدًا.

10. أنت & rsquore على دراية جيدة بأنماط البيتزا غير النابولية. بما في ذلك على سبيل المثال لا الحصر ، على سبيل المثال لا الحصر ، على الطراز الروماني ، والطراز الصقلي ، والطراز اليوناني ، وطراز الجدة ، وطراز نيويورك ، وطراز شيكاغو ، وطراز نيو هافن وبروفيدانس ، والفطائر المشوية على طراز رود آيلاند (الاختزال الداخلي: ProRI-gri-pi).

11. يمكنك مناقشة المستويات المناسبة من الفحم في الساعات الأولى. وأنت تحرص على التسكع مع الأشخاص الذين لا يجدون هذا أمرًا لا يطاق ، أولئك الذين تعرفهم وكذلك تفعل هذه القشرة هي المفتاح.

12. تعتقد أن البيتزا ذات الطبق العميق لطيفة. من الممتع أن تجرب على قبرة. لكنك تعلم جيدًا أنه لا أحد جاد & ndash ولا حتى في شيكاغو & ndash يأكل الأشياء حقًا.

13. تعتقد أن القشرة المحشوة بالجبن شيء قبيح. وأنت على حق.

14. تعتقد أن البيتزا الخالية من الغلوتين أمر محزن. كما في ، مأساوي حقا. أنت تتبرع بانتظام لأبحاث مرض الاضطرابات الهضمية.

15. أنت & rsquore لا تنفر من الطبقة kooky. فن صناعة البيتزا هو فن بعد كل شيء. لماذا لا ترمي براعم بروكسل والتين الطازج ونقانق لحم الغزال والخوخ المشوي ولحم الخنزير المقدد الكندي والبيض النيئ وحتى الكافيار هناك. لكنك ترسم الخط عند الدجاج. مرحبًا ، عليك أن ترسم الخط في مكان ما.

16. بيتزا بالدولار: أنت تحبه سرا. لكنك تقدم عرضًا كبيرًا من التلذذ عندما تمر بأحد هذه المفاصل مع زملائك في البيتزا. لا تعرف أنهم جميعًا يريدون سرًا الدخول والذئب للحصول على شريحة من المال أيضًا.


17 علامات تدل على أنك محترف بيتزا

هل هناك أي طعام أفضل من بيتزا؟ بالطبع لا. إنه & rsquos محمول ، يطبخ في دقائق على حرارة عالية بشكل مستحيل. انها & rsquos جيدة حتى الباردة ، لصرخ بصوت عال. ومع ذلك ، إذا كنت تعرف من البيتزا ، مثل حقا تعرف من البيتزا ، كما تعلم أنها يمكن أن تكون أقل من الكمال أيضًا. كيف تجرؤ بعض المؤسسات على تمرير الجبن الطري والصلصة على الخبز لفطائر البيتزا (.) ، أنت تشدق. تشجّع ، أنت & rsquore لست وحدك. إذا وجدت نفسك تتعرف على العلامات التالية ، فقد تكون متعجرف بيتزا كاملة.

1. أنت pizzablog. ونعم ، يمكنك استخدام المصطلح ككلمة واحدة و [مدش] فعل نشط و [مدش] حتى كعنوان على بطاقة عملك. كما في ، تحدث هذه المحادثة. س: ماذا تفعل؟ ج: أوه ، أنا & rsquom a pizzablogger.

2. أنت & rsquore مجموعة pizzaiolo. بعض الرجال يرمون العجين ويخبزون الفطائر. لكن ليس لديك سوى عيون حقيقية الفنانين، هؤلاء الرجال الإيطاليون الغامضون ذوو السواعد القوية والطاهي الأبيض الملون بالمارينارا. دوم دي ماركو. أنتوني مانجيري. كارلو ميرارتشي. بولي جي. إذا كانت هناك بطاقات لاعب ، فستمتلك مجموعة الصناديق.

3. لامبورغيني الخاص بك؟ فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. ولكن ليس فقط أي فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. واحد تم تزويره في نابولي ، بيتزا snob & rsquos Mecca ، بواسطة سيد فرن يبلغ من العمر 100 عام و [مدش] ، ثم جلب لبنة لبنة إلى أمريكا بأمر خاص من الرهبان النابوليين الذين تم تكليفهم بالمهمة المقدسة المتمثلة في نقل الطوب الحطب طوب فرن البيتزا منذ عصر الأكويني.

4. أنت عضو حامل بطاقة في Associazione Verace Pizza Napoletana. هذه هي المنظمة التي تنظم معايير البيتزا الحقيقية على طراز نابولي. عادة ما تكون العضوية محجوزة لمطاعم البيتزا المحترفة. إذن كيف حصلت على الموافقة؟ نود أن & rsquot نود أن نعرف. دعنا نقول فقط إنك وجدت طريقك مرة واحدة إلى الجيب الخلفي لذلك البيتزا التي تحب أن تطاردها. لم يكن الأمر سهلا. ولكنه كان يستحق كل هذا العناء.

5. أنت أكثر من معتاد قليلاً على أصناف الطماطم. أنت تعرف الخاص بك سان مارزانو ديل و rsquoAgro Sarnese-Nocerino من خوخك من طماطم كوربارينو الموروثة من طماطم كرمة Piennolo الخاصة بك في Mount Vesuvius. في الواقع ، لديك هذا النوع الأخير من الوشم في المنطقة المجاورة العامة لأعضائك التناسلية و [مدش] وعندما تقضي لحظة حميمة تحب أن تسأل شريكك كيف يحب هذه الطماطم. & rdquo

6. مدونة pizzablog الخاصة بك ناجحة للغاية أنك تشعر أن لديك إمكانية حقيقية للتقاطع لبدء تجربة البيتزا بنفسك. لكن أولاً يجب أن تتدرب تحت سيد. خطوات طفل.

7. بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه في أمريكا، لقد قمت بالحج إلى أحد أحياء بروكلين السعيدة بالبيتزا من أجل فطيرة. ميدوود وبوشويك على وجه الخصوص.

8. أنت تأكل fior di latte بجوار الدلو. أنت تفكر في جبن الموزاريلا المصنوع من مجرد أبقار دون المستوى وتعتقد أن الجاموس من حيوانات الألبان المتفوقة لدرجة أنك تصب لاتيه دي بوفالا في صحنك الصباحي من Cracklin & # 39 Oat Bran.

9. أنت & rsquore أيضًا صعب الإرضاء بشأن الريحان. من ليس و rsquot؟ يجب أن يكون طازجًا وفلفلًا. دوه. لكنك ترفض الاعتراف بأن تسمية ابنتك مارغريتا كانت تذهب بعيدًا.

10. أنت & rsquore على دراية جيدة بأنماط البيتزا غير النابولية. بما في ذلك على سبيل المثال لا الحصر ، على سبيل المثال لا الحصر ، على الطراز الروماني ، والطراز الصقلي ، والطراز اليوناني ، وطراز الجدة ، وطراز نيويورك ، وطراز شيكاغو ، وطراز نيو هافن وبروفيدانس ، والفطائر المشوية على طراز رود آيلاند (اختصار داخلي: ProRI-gri-pi).

11. يمكنك مناقشة المستويات المناسبة من الفحم في الساعات الأولى. وأنت تحرص على التسكع مع الأشخاص الذين لا يجدون هذا أمرًا لا يطاق ، أولئك الذين تعرفهم وكذلك تفعل هذه القشرة هي المفتاح.

12. تعتقد أن البيتزا ذات الطبق العميق لطيفة. من الممتع أن تجرب على قبرة. لكنك تعلم جيدًا أنه لا أحد جاد & ndash ولا حتى في شيكاغو & ndash يأكل الأشياء حقًا.

13. تعتقد أن القشرة المحشوة بالجبن شيء قبيح. وأنت على حق.

14. تعتقد أن البيتزا الخالية من الغلوتين أمر محزن. كما في ، مأساوي حقا. أنت تتبرع بانتظام لأبحاث مرض الاضطرابات الهضمية.

15. أنت & rsquore لا تنفر من الطبقة kooky. فن صناعة البيتزا هو فن بعد كل شيء. لماذا لا ترمي براعم بروكسل والتين الطازج ونقانق لحم الغزال والخوخ المشوي ولحم الخنزير المقدد الكندي والبيض النيئ وحتى الكافيار هناك. لكنك ترسم الخط عند الدجاج. مرحبًا ، عليك أن ترسم الخط في مكان ما.

16. بيتزا بالدولار: أنت تحبه سرا. لكنك تقدم عرضًا كبيرًا من التلذذ عندما تمر بأحد هذه المفاصل مع زملائك في البيتزا. لا تعلم أنهم جميعًا يريدون سرًا الدخول والذئب للحصول على شريحة من المال أيضًا.


17 علامات تدل على أنك محترف بيتزا

هل هناك أي طعام أفضل من بيتزا؟ بالطبع لا. إنه & rsquos محمول ، يطبخ في دقائق على حرارة عالية بشكل مستحيل. انها & rsquos جيدة حتى الباردة ، لصرخ بصوت عال. ومع ذلك ، إذا كنت تعرف من البيتزا ، مثل حقا تعرف من البيتزا ، كما تعلم أنها يمكن أن تكون أقل من الكمال أيضًا. كيف تجرؤ بعض المؤسسات على تمرير الجبن الطري والصلصة على الخبز لفطائر البيتزا (.) ، أنت تشدق. تشجّع ، أنت & rsquore لست وحدك. إذا وجدت نفسك تتعرف على العلامات التالية ، فقد تكون متعجرف بيتزا كاملة.

1. أنت pizzablog. ونعم ، يمكنك استخدام المصطلح ككلمة واحدة و [مدش] فعل نشط و [مدش] حتى كعنوان على بطاقة عملك. كما في ، تحدث هذه المحادثة. س: ماذا تفعل؟ ج: أوه ، أنا & rsquom pizzablogger.

2. أنت & rsquore مجموعة pizzaiolo. بعض الرجال يرمون العجين ويخبزون الفطائر. لكن ليس لديك سوى عيون حقيقية الفنانين، هؤلاء الرجال الإيطاليون الغامضون ذوو السواعد القوية والطاهي الأبيض الملون بالمارينارا. دوم دي ماركو. أنتوني مانجيري. كارلو ميرارتشي. بولي جي. إذا كانت هناك بطاقات لاعب ، فستمتلك مجموعة الصناديق.

3. لامبورغيني الخاص بك؟ فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. ولكن ليس فقط أي فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. واحد تم تزويره في نابولي ، بيتزا snob & rsquos Mecca ، بواسطة سيد فرن يبلغ من العمر 100 عام و [مدش] ، ثم جلب لبنة لبنة إلى أمريكا بأمر خاص من الرهبان النابوليين الذين تم تكليفهم بالمهمة المقدسة المتمثلة في نقل الطوب الحطب طوب فرن البيتزا منذ عصر الأكويني.

4. أنت عضو حامل بطاقة في Associazione Verace Pizza Napoletana. هذه هي المنظمة التي تنظم معايير البيتزا الحقيقية على طراز نابولي. عادة ما تكون العضوية محجوزة لمطاعم البيتزا المحترفة. إذن كيف حصلت على الموافقة؟ نود أن & rsquot نود أن نعرف. دعنا نقول فقط أنك وجدت طريقك مرة واحدة إلى الجيب الخلفي لهذا البيتزا الذي ترغب في ملاحقته. لم يكن الأمر سهلا. ولكنه كان يستحق كل هذا العناء.

5. أنت أكثر من معتاد قليلاً على أصناف الطماطم. أنت تعرف سان مارزانو ديل و rsquoAgro Sarnese-Nocerino من خوخك من طماطم كوربارينو الموروثة من طماطم كرمة Piennolo الخاصة بك في Mount Vesuvius. في الواقع ، لديك هذا النوع الأخير من الوشم في المنطقة المجاورة العامة لأعضائك التناسلية و [مدش] وعندما تقضي لحظة حميمة تحب أن تسأل شريكك كيف يحب هذه الطماطم. & rdquo

6. مدونة pizzablog الخاصة بك ناجحة للغاية أنك تشعر أن لديك إمكانية حقيقية للتقاطع لبدء تجربة البيتزا بنفسك. لكن أولاً يجب أن تتدرب تحت سيد. خطوات طفل.

7. بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه في أمريكا، لقد قمت بالحج إلى أحد أحياء بروكلين السعيدة بالبيتزا من أجل فطيرة. ميدوود وبوشويك على وجه الخصوص.

8. أنت تأكل fior di latte بجوار الدلو. أنت تفكر في جبن الموزاريلا المصنوع من أبقار دون المستوى المطلوب وتعتقد أن الجاموس من حيوانات الألبان المتفوقة لدرجة أنك تصب لاتيه دي بوفالا في صحنك الصباحي من Cracklin & # 39 Oat Bran.

9. أنت & rsquore أيضًا صعب الإرضاء بشأن الريحان. من ليس و rsquot؟ يجب أن يكون طازجًا وفلفلًا. دوه. لكنك ترفض الاعتراف بأن تسمية ابنتك مارغريتا كانت تذهب بعيدًا.

10. أنت & rsquore على دراية جيدة بأنماط البيتزا غير النابولية. بما في ذلك على سبيل المثال لا الحصر ، على سبيل المثال لا الحصر ، على الطراز الروماني ، والطراز الصقلي ، والطراز اليوناني ، وطراز الجدة ، وطراز نيويورك ، وطراز شيكاغو ، وطراز نيو هافن وبروفيدانس ، والفطائر المشوية على طراز رود آيلاند (الاختزال الداخلي: ProRI-gri-pi).

11. يمكنك مناقشة المستويات المناسبة من الفحم في الساعات الأولى. وأنت تحرص على التسكع مع الأشخاص الذين لا يجدون هذا أمرًا لا يطاق ، أولئك الذين تعرفهم وكذلك تفعل هذه القشرة هي المفتاح.

12. تعتقد أن البيتزا ذات الطبق العميق لطيفة. من الممتع أن تجرب على قبرة. لكنك تعلم جيدًا أنه لا أحد جاد & ndash ولا حتى في شيكاغو & ndash يأكل الأشياء حقًا.

13. تعتقد أن القشرة المحشوة بالجبن شيء قبيح. وأنت على حق.

14. تعتقد أن البيتزا الخالية من الغلوتين أمر محزن. كما في ، مأساوي حقا. أنت تتبرع بانتظام لأبحاث مرض الاضطرابات الهضمية.

15. أنت & rsquore لا تنفر من الطبقة kooky. فن صناعة البيتزا هو فن بعد كل شيء. لماذا لا ترمي براعم بروكسل والتين الطازج ونقانق لحم الغزال والخوخ المشوي ولحم الخنزير المقدد الكندي والبيض النيئ وحتى الكافيار هناك. لكنك ترسم الخط عند الدجاج. مرحبًا ، عليك أن ترسم الخط في مكان ما.

16. بيتزا بالدولار: أنت تحبه سرا. لكنك تقدم عرضًا كبيرًا من التلذذ عندما تمر بأحد هذه المفاصل مع زملائك في البيتزا. لا تعلم أنهم جميعًا يريدون سرًا الدخول والذئب للحصول على شريحة من المال أيضًا.


17 علامات تدل على أنك محترف بيتزا

هل هناك أي طعام أفضل من بيتزا؟ بالطبع لا. إنه & rsquos محمول ، يطبخ في دقائق على حرارة عالية بشكل مستحيل. انها & rsquos جيدة حتى الباردة ، لصرخ بصوت عال. ومع ذلك ، إذا كنت تعرف من البيتزا ، مثل حقا تعرف من البيتزا ، كما تعلم أنها يمكن أن تكون أقل من الكمال أيضًا. كيف تجرؤ بعض المؤسسات على تمرير الجبن الطري والصلصة على الخبز لفطائر البيتزا (.) ، أنت تشدق. تشجّع ، أنت & rsquore لست وحدك. إذا وجدت نفسك تتعرف على العلامات التالية ، فقد تكون متعجرف بيتزا كاملة.

1. أنت pizzablog. ونعم ، يمكنك استخدام المصطلح ككلمة واحدة و [مدش] فعل نشط و [مدش] حتى كعنوان على بطاقة عملك. كما في ، تحدث هذه المحادثة. س: ماذا تفعل؟ ج: أوه ، أنا & rsquom a pizzablogger.

2. أنت & rsquore مجموعة pizzaiolo. بعض الرجال يرمون العجين ويخبزون الفطائر. لكن ليس لديك سوى عيون حقيقية الفنانين، هؤلاء الرجال الإيطاليون الغامضون ذوو السواعد القوية والطاهي الأبيض الملون بالمارينارا. دوم دي ماركو. أنتوني مانجيري. كارلو ميرارتشي. بولي جي. إذا كانت هناك بطاقات لاعب ، فستمتلك مجموعة الصناديق.

3. لامبورغيني الخاص بك؟ فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. ولكن ليس فقط أي فرن بيتزا من الطوب يعمل بالحطب. واحد تم تزويره في نابولي ، بيتزا snob & rsquos Mecca ، بواسطة سيد فرن يبلغ من العمر 100 عام و [مدش] ، ثم جلب لبنة لبنة إلى أمريكا بأمر خاص من الرهبان النابوليين الذين تم تكليفهم بالمهمة المقدسة المتمثلة في نقل الطوب الحطب طوب فرن البيتزا منذ عصر الأكويني.

4. أنت عضو حامل بطاقة في Associazione Verace Pizza Napoletana. هذه هي المنظمة التي تنظم معايير البيتزا الحقيقية على طراز نابولي. عادة ما تكون العضوية محجوزة لمطاعم البيتزا المحترفة. إذن كيف حصلت على الموافقة؟ هل نود أن نعرف & rsquot. دعنا نقول فقط إنك وجدت طريقك مرة واحدة إلى الجيب الخلفي لذلك البيتزا التي تحب أن تطاردها. لم يكن الأمر سهلا. ولكنه كان يستحق كل هذا العناء.

5. أنت أكثر من معتاد قليلاً على أصناف الطماطم. أنت تعرف سان مارزانو ديل و rsquoAgro Sarnese-Nocerino من خوخك من طماطم كوربارينو الموروثة من طماطم كرمة Piennolo الخاصة بك في Mount Vesuvius. في الواقع ، لديك هذا النوع الأخير من الوشم في المنطقة المجاورة العامة لأعضائك التناسلية و [مدش] وعندما تقضي لحظة حميمة تحب أن تسأل شريكك كيف يحب هذه الطماطم. & rdquo

6. مدونة pizzablog الخاصة بك ناجحة للغاية أنك تشعر أن لديك إمكانية حقيقية للتقاطع لبدء تجربة البيتزا بنفسك. لكن أولاً يجب أن تتدرب تحت سيد. خطوات طفل.

7. بغض النظر عن المكان الذي تعيش فيه في أمريكا، لقد قمت بالحج إلى أحد أحياء بروكلين السعيدة بالبيتزا من أجل فطيرة. ميدوود وبوشويك على وجه الخصوص.

8. أنت تأكل fior di latte بجوار الدلو. You consider mozzarella made from mere cows substandard and believe buffalo to be such superior dairy animals that you even pour latte di bufala on your morning bowl of Cracklin' Oat Bran.

9. You&rsquore also pretty picky about basil. Who isn&rsquot? It should be fresh and peppery. دوه. But you refuse to admit that naming your daughter Margherita was going too far.

10. You&rsquore well versed in non-Neapolitan styles of pizza. Including but not limited to Roman-style, Sicilian-style, Greek-style, grandma-style, New York-style, Chicago-style, coal-fired New Haven-style and Providence, Rhode Island-style grilled pies (insider shorthand: ProRI-gri-pi).

11. You can discuss the appropriate levels of char into the wee hours. And you make a point of hanging out with people who don&rsquot find this insufferable, those you know as well as you do that crust is key.

12. You think deep-dish pizza is cute. It&rsquos fun to try on a lark. But you know very well that no one serious &ndash not even in Chicago &ndash really eats the stuff.

13. You think cheese-stuffed crust is an abomination. And you are right.

14. You think gluten-free pizza is sad. As in, truly tragic. You donate regularly to celiac disease research.

15. You&rsquore not averse to kooky toppings. Pizza-making is an art, after all. Why not throw Brussels sprouts, fresh figs, venison sausage, grilled peaches, Canadian bacon, a raw egg, even caviar on there. But you draw the line at chicken. Hey, you have to draw the line somewhere.

16. On dollar pizza: You secretly love it. But you make a big show of tut-tutting when you pass by one of these joints with your fellow pizza snobs. Little do you know they all secretly want to go in and wolf down a slice for a buck, too.


17 Signs You’re A Pizza Snob

Is there any food more perfect than pizza؟ بالطبع لا. It&rsquos portable, cooks in minutes at impossibly high heat. It&rsquos even good cold, for crying out loud. And yet, if you know from pizza, like حقا know from pizza, you know it can also be less than perfect, too. How dare certain establishments pass off their soggy cheese and sauce on bread for pizza pies (. ), you rant. Take heart, you&rsquore not alone. If you find yourself identifying with the following signs, you might be a full-blown pizza snob.

1. You pizzablog. And, yes, you use the term as a single word &mdash an active verb &mdash even as the title on your business card. As in, this conversation happens. Q: What do you do? A: Oh, I&rsquom a pizzablogger.

2. You&rsquore a pizzaiolo groupie. Some guys toss dough and bake pies. But you only have eyes for true artistes, those mysterious Italian-ish men with powerful forearms and marinara-stained chef whites. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. If there were player cards, you would own the box set.

3. Your Lamborghini? A wood-fired brick pizza oven. But not just any wood-fired brick pizza oven. One that was forged in Naples, the pizza snob&rsquos Mecca, by a 100-year-old kiln master &mdash then brought brick by brick to America by a special order of Neapolitan monks who have been charged with the sacred task of transporting wood-fired brick pizza oven bricks since the Age of Aquinas.

4. You are a card-carrying member of the Associazione Verace Pizza Napoletana. This is the organization that regulates the standards of true Neapolitan-style pizza. Membership is usually reserved for professional pizzerias. So how did you get approved? Wouldn&rsquot we like to know. Let&rsquos just say you once found your way into the back pocket of that pizzaiolo you like to stalk. It wasn&rsquot easy. But it was worth it.

5. You are more than a little familiar with tomato varietals. You know your prized San Marzano dell&rsquoAgro Sarnese-Nocerino plums from your heirloom Corbarino tomatoes from your Piennolo vine tomatoes of Mount Vesuvius. Actually, you have that last kind tattooed in the general vicinity of your genitalia &mdash and when you&rsquore having an intimate moment like to ask your partner how he or she &ldquolikes these tomatoes.&rdquo

6. Your pizzablog is so successful that you feel you have real crossover potential to start pizzaioloing yourself. But first you must apprentice under a master. Baby steps.

7. Regardless of where you live in America, you have made a pilgrimage to one of the pizza-happy Brooklyn neighborhoods for a pie. Midwood and Bushwick in particular.

8. You eat fior di latte by the bucket. You consider mozzarella made from mere cows substandard and believe buffalo to be such superior dairy animals that you even pour latte di bufala on your morning bowl of Cracklin' Oat Bran.

9. You&rsquore also pretty picky about basil. Who isn&rsquot? It should be fresh and peppery. دوه. But you refuse to admit that naming your daughter Margherita was going too far.

10. You&rsquore well versed in non-Neapolitan styles of pizza. Including but not limited to Roman-style, Sicilian-style, Greek-style, grandma-style, New York-style, Chicago-style, coal-fired New Haven-style and Providence, Rhode Island-style grilled pies (insider shorthand: ProRI-gri-pi).

11. You can discuss the appropriate levels of char into the wee hours. And you make a point of hanging out with people who don&rsquot find this insufferable, those you know as well as you do that crust is key.

12. You think deep-dish pizza is cute. It&rsquos fun to try on a lark. But you know very well that no one serious &ndash not even in Chicago &ndash really eats the stuff.

13. You think cheese-stuffed crust is an abomination. And you are right.

14. You think gluten-free pizza is sad. As in, truly tragic. You donate regularly to celiac disease research.

15. You&rsquore not averse to kooky toppings. Pizza-making is an art, after all. Why not throw Brussels sprouts, fresh figs, venison sausage, grilled peaches, Canadian bacon, a raw egg, even caviar on there. But you draw the line at chicken. Hey, you have to draw the line somewhere.

16. On dollar pizza: You secretly love it. But you make a big show of tut-tutting when you pass by one of these joints with your fellow pizza snobs. Little do you know they all secretly want to go in and wolf down a slice for a buck, too.


17 Signs You’re A Pizza Snob

Is there any food more perfect than pizza؟ بالطبع لا. It&rsquos portable, cooks in minutes at impossibly high heat. It&rsquos even good cold, for crying out loud. And yet, if you know from pizza, like حقا know from pizza, you know it can also be less than perfect, too. How dare certain establishments pass off their soggy cheese and sauce on bread for pizza pies (. ), you rant. Take heart, you&rsquore not alone. If you find yourself identifying with the following signs, you might be a full-blown pizza snob.

1. You pizzablog. And, yes, you use the term as a single word &mdash an active verb &mdash even as the title on your business card. As in, this conversation happens. Q: What do you do? A: Oh, I&rsquom a pizzablogger.

2. You&rsquore a pizzaiolo groupie. Some guys toss dough and bake pies. But you only have eyes for true artistes, those mysterious Italian-ish men with powerful forearms and marinara-stained chef whites. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. If there were player cards, you would own the box set.

3. Your Lamborghini? A wood-fired brick pizza oven. But not just any wood-fired brick pizza oven. One that was forged in Naples, the pizza snob&rsquos Mecca, by a 100-year-old kiln master &mdash then brought brick by brick to America by a special order of Neapolitan monks who have been charged with the sacred task of transporting wood-fired brick pizza oven bricks since the Age of Aquinas.

4. You are a card-carrying member of the Associazione Verace Pizza Napoletana. This is the organization that regulates the standards of true Neapolitan-style pizza. Membership is usually reserved for professional pizzerias. So how did you get approved? Wouldn&rsquot we like to know. Let&rsquos just say you once found your way into the back pocket of that pizzaiolo you like to stalk. It wasn&rsquot easy. But it was worth it.

5. You are more than a little familiar with tomato varietals. You know your prized San Marzano dell&rsquoAgro Sarnese-Nocerino plums from your heirloom Corbarino tomatoes from your Piennolo vine tomatoes of Mount Vesuvius. Actually, you have that last kind tattooed in the general vicinity of your genitalia &mdash and when you&rsquore having an intimate moment like to ask your partner how he or she &ldquolikes these tomatoes.&rdquo

6. Your pizzablog is so successful that you feel you have real crossover potential to start pizzaioloing yourself. But first you must apprentice under a master. Baby steps.

7. Regardless of where you live in America, you have made a pilgrimage to one of the pizza-happy Brooklyn neighborhoods for a pie. Midwood and Bushwick in particular.

8. You eat fior di latte by the bucket. You consider mozzarella made from mere cows substandard and believe buffalo to be such superior dairy animals that you even pour latte di bufala on your morning bowl of Cracklin' Oat Bran.

9. You&rsquore also pretty picky about basil. Who isn&rsquot? It should be fresh and peppery. دوه. But you refuse to admit that naming your daughter Margherita was going too far.

10. You&rsquore well versed in non-Neapolitan styles of pizza. Including but not limited to Roman-style, Sicilian-style, Greek-style, grandma-style, New York-style, Chicago-style, coal-fired New Haven-style and Providence, Rhode Island-style grilled pies (insider shorthand: ProRI-gri-pi).

11. You can discuss the appropriate levels of char into the wee hours. And you make a point of hanging out with people who don&rsquot find this insufferable, those you know as well as you do that crust is key.

12. You think deep-dish pizza is cute. It&rsquos fun to try on a lark. But you know very well that no one serious &ndash not even in Chicago &ndash really eats the stuff.

13. You think cheese-stuffed crust is an abomination. And you are right.

14. You think gluten-free pizza is sad. As in, truly tragic. You donate regularly to celiac disease research.

15. You&rsquore not averse to kooky toppings. Pizza-making is an art, after all. Why not throw Brussels sprouts, fresh figs, venison sausage, grilled peaches, Canadian bacon, a raw egg, even caviar on there. But you draw the line at chicken. Hey, you have to draw the line somewhere.

16. On dollar pizza: You secretly love it. But you make a big show of tut-tutting when you pass by one of these joints with your fellow pizza snobs. Little do you know they all secretly want to go in and wolf down a slice for a buck, too.


17 Signs You’re A Pizza Snob

Is there any food more perfect than pizza؟ بالطبع لا. It&rsquos portable, cooks in minutes at impossibly high heat. It&rsquos even good cold, for crying out loud. And yet, if you know from pizza, like حقا know from pizza, you know it can also be less than perfect, too. How dare certain establishments pass off their soggy cheese and sauce on bread for pizza pies (. ), you rant. Take heart, you&rsquore not alone. If you find yourself identifying with the following signs, you might be a full-blown pizza snob.

1. You pizzablog. And, yes, you use the term as a single word &mdash an active verb &mdash even as the title on your business card. As in, this conversation happens. Q: What do you do? A: Oh, I&rsquom a pizzablogger.

2. You&rsquore a pizzaiolo groupie. Some guys toss dough and bake pies. But you only have eyes for true artistes, those mysterious Italian-ish men with powerful forearms and marinara-stained chef whites. Dom DeMarco. Anthony Mangieri. Carlo Mirarchi. Paulie Gee. If there were player cards, you would own the box set.

3. Your Lamborghini? A wood-fired brick pizza oven. But not just any wood-fired brick pizza oven. One that was forged in Naples, the pizza snob&rsquos Mecca, by a 100-year-old kiln master &mdash then brought brick by brick to America by a special order of Neapolitan monks who have been charged with the sacred task of transporting wood-fired brick pizza oven bricks since the Age of Aquinas.

4. You are a card-carrying member of the Associazione Verace Pizza Napoletana. This is the organization that regulates the standards of true Neapolitan-style pizza. Membership is usually reserved for professional pizzerias. So how did you get approved? Wouldn&rsquot we like to know. Let&rsquos just say you once found your way into the back pocket of that pizzaiolo you like to stalk. It wasn&rsquot easy. But it was worth it.

5. You are more than a little familiar with tomato varietals. You know your prized San Marzano dell&rsquoAgro Sarnese-Nocerino plums from your heirloom Corbarino tomatoes from your Piennolo vine tomatoes of Mount Vesuvius. Actually, you have that last kind tattooed in the general vicinity of your genitalia &mdash and when you&rsquore having an intimate moment like to ask your partner how he or she &ldquolikes these tomatoes.&rdquo

6. Your pizzablog is so successful that you feel you have real crossover potential to start pizzaioloing yourself. But first you must apprentice under a master. Baby steps.

7. Regardless of where you live in America, you have made a pilgrimage to one of the pizza-happy Brooklyn neighborhoods for a pie. Midwood and Bushwick in particular.

8. You eat fior di latte by the bucket. You consider mozzarella made from mere cows substandard and believe buffalo to be such superior dairy animals that you even pour latte di bufala on your morning bowl of Cracklin' Oat Bran.

9. You&rsquore also pretty picky about basil. Who isn&rsquot? It should be fresh and peppery. دوه. But you refuse to admit that naming your daughter Margherita was going too far.

10. You&rsquore well versed in non-Neapolitan styles of pizza. Including but not limited to Roman-style, Sicilian-style, Greek-style, grandma-style, New York-style, Chicago-style, coal-fired New Haven-style and Providence, Rhode Island-style grilled pies (insider shorthand: ProRI-gri-pi).

11. You can discuss the appropriate levels of char into the wee hours. And you make a point of hanging out with people who don&rsquot find this insufferable, those you know as well as you do that crust is key.

12. You think deep-dish pizza is cute. It&rsquos fun to try on a lark. But you know very well that no one serious &ndash not even in Chicago &ndash really eats the stuff.

13. You think cheese-stuffed crust is an abomination. And you are right.

14. You think gluten-free pizza is sad. As in, truly tragic. You donate regularly to celiac disease research.

15. You&rsquore not averse to kooky toppings. Pizza-making is an art, after all. Why not throw Brussels sprouts, fresh figs, venison sausage, grilled peaches, Canadian bacon, a raw egg, even caviar on there. But you draw the line at chicken. Hey, you have to draw the line somewhere.

16. On dollar pizza: You secretly love it. But you make a big show of tut-tutting when you pass by one of these joints with your fellow pizza snobs. Little do you know they all secretly want to go in and wolf down a slice for a buck, too.


شاهد الفيديو: إقطع علاقتك فورا بأي شخص يفعل معك هذا


تعليقات:

  1. Joska

    إنه لأمر مؤسف ، أنني الآن لا أستطيع التعبير - إنه مشغول للغاية. لكنني سأعود - سأكتب بالضرورة ما أعتقده.

  2. Nashakar

    ليس من المؤسف طباعة مثل هذا المنشور ، فنادراً ما تجد هذا على الإنترنت ، شكرًا!

  3. Bohannon

    لم يتم الحصول على شيء مثل هذا

  4. Zahir

    أؤكد. وركضت في هذا. يمكننا التواصل حول هذا الموضوع. هنا أو في PM.

  5. Ivey

    أغمق في خبث مقارنة بالحقائق ... *



اكتب رسالة